Aunque escriba esto sigo sintiendo que no debo, que no pertenezco aquí, no es un abuso sexual pero a mi me destruyó,no me atrevo ni tengo dinero para ir a un psicólogo y leo y leo y sé que la maternidad no es lo que define a una mujer pero como borro lo que siento, que hago? Se que soy muy vieja y que ya no cuento ,porque no tengo solución, pero no me queda nada, yo después de casi una vida con una persona y tener toda la presión sobre mi, resulta que el estéril era el, pero ahora para quien es tarde es para mi. Todo porque nunca quiso mirarse. Y ahora yo no sé cómo seguir, no tengo ninguna manera de ver la vida como algo que merezca la pena, ver enfermar y morir a la poquísima familia que me queda, la soledad y llega otra navidad de solo 4 en una mesa.
Hola, corazón.
Primero que todo, lo siento mucho por tu situación. Debe ser muy duro haber pasado por lo que explicas y estar en este momento actualmente.
Me gustaría decirte que tus sentimientos son VÁLIDOS; sí cuentas como persona y como mujer. SÍ cuentas y SÍ vales.
También me gustaría expresar que sí, a pesar de que la maternidad no define a una mujer, por lo que comentas, ser madre era un deseo importante para ti como persona, y debe ser horrible sentir que, por un factor externo a ti, no puedes cumplirlo.
Te animo a leer e investigar sobre el duelo por infertilidad, ya que aunque tú no tuvieras infertilidad, la carga y presión cayó sobre ti, y puedes llegar a sentirte identificada. También puedes buscar grupos de apoyo de mujeres que pueden haber pasado situaciones similares, si crees que te pudiera ayudar.
Por último, decirte que existen portales que ofrecen terapia “low cost” que puede resultar más asequible que las tarifas que se suelen ofrecer actualmente. Sé que puede resultar intimidante al principio, pero te animo a que, si quisieras, la pruebes. Creo que podria ser beneficioso tener un espacio que sea solo para ti, tus experiencias y tus sentimientos, y que además te puedan dar herramientas y recursos que te puedan ayudar en este proceso.
Mucho ánimo con todo, aquí estamos para apoyarte <3.
Qué difícil lo que cuentas. Qué injusto. Toda esa presión sobre ti, todo ese largo proceso que ha terminado en más sufrimiento. Déjame decirte que todo lo que sientes es jodidamente válido, y quien te diga lo contrario, es porque no puede imaginar todo el dolor que tienes que estar sintiendo.
La teoría está muy bien, sí, la maternidad no es lo que define a una mujer, pero poco se habla de lo jodido que es desear ser madre, intentarlo, y no poder serlo. La práctica es otra historia: no se puede borrar todo esto que sientes.
Siento mucho que no tengas dinero para terapia, ya que hay psicólogas especializadas en este tema que te pueden dar todo el apoyo que mereces en este momento. Te animo igualmente a buscar alguna, comentarle tu situación y ver si te puede ayudar de alguna forma, aunque sea recomendándote algún grupo de apoyo en tu ciudad, u otro tipo de soporte adaptado a tu situación económica.
La soledad duele mucho, y se intensifica en navidad, por eso quiero terminar diciéndote que aquí nos tienes para lo que necesites.
Hola bonita!!
Gracias por contarnos tu historia. Respondiendo a tu pregunta, si, se puede sobrevivir a la infertilidad. Te cuento resumido mi caso: 4 abortos, muchas pruebas, tratamientos en una clínica de fertilidad, y nada… simplemente la vida no quiere que tengamos un hijo. Al final lo único que me ha quedado de toda esta lucha, es que mi relación está muy resentida (yo me hundí mucho y lo pagaba con mi marido y hemos tocado fondo como pareja) y ahora él dice que tiene miedo de que si lo volvemos a intentar, la situación me supere y vuelva a hundirme. Muchas veces me hago la misma pregunta… y si cuando salgamos de esto queremos intentarlo pero ya es muy tarde para mí?
Renunciar a la maternidad es de las cosas más duras que he tenido que vivir, pero he encontrado un motivo para sonreír, y es mi pequeña peluda de 4 patas. Así que si, se puede.
Y de todas formas, si no puedes tener hijos propios, puedes adoptar. Se que es lo típico que se dice, pero si deseas ser madre por encima de todo, y no puedes, plantéate adoptar.
Mucho ánimo! Y si necesitas hablar del tema escríbeme por privado 
Hola querida. Primero de todo te mando un abrazo fuerte.
Respondiendo a tu pregunta, sí se puede sobrevivir a la infertilidad. Yo como mujer infértil, cuando leía a otras mujeres decir esto, pensaba que en mi caso no sería posible. Pero afortunadamente a día de hoy puedo decir que llevo una vida feliz. Después de sufrir muchísimo, y después de ver a varias psicólogas.
También me ayudó hablar, escuchar y leer a mujeres en redes sociales que estaban pasado por lo mismo que yo, o que ya lo habían pasado.
Además de ofrecerme para que me contactes si así lo quieres, te recomiendo el perfil en Instagram de Miriam Aguilar (@holasoymir) que es divulgadora sobre la no maternidad por circunstancias. Porque efectivamente hay muchas circunstancias y no solo la infertilidad por las que una mujer que quiere ser madre termina no siéndolo, como es tu caso, ya que por lo q dices la persona infértil era tu pareja. A mi me ayudó mucho en mi proceso de duelo y aceptación. Sé que tiene un libro pero no me lo he leído aunque seguro que está bien.
También te recomiendo si no lo has hecho ya que le comentes esto a tu médico. Yo estuve con una psicóloga de la seguridad social una temporada. Aunque las citas son muy espaciadas en el tiempo (al menos en mi comunidad autónoma) me vino bien hasta que pude pagarme un profesional privado.
Entiendo como te puedes estar sintiendo y por eso espero que te haya podido ayudar mi mensaje.
Me despido de la misma forma que me he presentado, con un abrazo fuerte:people_hugging:
Muchísimas gracias a todas, soy muy torpe no sé cómo se responde solo encontré esto de “mencionar” y aquí estoy para daros un millón de gracias ,he salido de trabajar y no he podido parar de llorar, porque es la primera vez que hablo de ello y no podía creer que nadie me fuera a responder, escribí pensado que era al viento y no esperaba que nadie me respondiera.
Muchísimas gracias, no sé si me hago mal, porque oculto mi dolor a todo el mundo y más a mi familia, prefiero que piensen que soy una egoísta que no quiso tener hijos por “comodidad”, que sepan por el dolor que pasó cada día, es mejor ocultarlo para que ellos no sufran como yo? pero no poder hablar no poder llorar, dejarme llevar sin pensar me hace tener bajadas muy fuertes de las que me cuesta mucho salir. Y con la pareja, pues es muy complicado porque solo el sabe lo que me pasa y me obliga a dejarlo pasar, lo que no puede ser ,pues se debe aceptar. No quiere hablar, se enfada si estoy triste. Y aquí es el único sitio donde puedo hablar. Y os doy otra vez las gracias desde el corazón.
Lo primero, mucho ánimo corazón.
Lo segundo, la responsabilidad nunca es solo de una parte, no te fustigues, no te martirices. Hay opciones y maneras.
Aquí tienes una comunidad y una casa para lo que necesites.
@MissMiseria Me alegro de que nuestras respuestas te hayan podido servir de algo 
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Respecto a lo que comentas de ocultar tu dolor, creo que debes actuar según tus necesidades. Creo que, si crees que hablarlo con tu familia te puede ayudar, deberías hacerlo. Plantéate, cuando ellos tienen algun problema o alguna preocupación, ¿estás allí para ellos?. En situaciones difíciles para ti en el pasado, ¿han podido estar para ti?
Expresa tu dolor y tus sentimientos con la gente que te quiere y te aprecia. 
Amor, tus sentimientos son válidos, este también es tu lugar y tu duelo es igual de válido e importante que todos. Mucho animo, aqui estamos!
@MissMiseria se me parte el corazón al leerte que necesitas ocultar tus sentimientos 
a mi me pasó algo parecido después del segundo aborto. Yo nunca expresé como me sentía, ni lo que pasaba por mi cabeza y eso me llevó a explotar en una fiesta de cumpleaños, y me llevó a perder a una amiga, casi perder a otra y a platearme internarme en una clínica psiquiátrica para tratarme. Solo después de que pasara esto y empecé terapia, empecé a hablar de mis sentimientos, o mejor dicho, me atreví a pronunciarlos en voz alta. Y solo entonces empecé a sanar. Es un camino muy largo, y duro. Te animo a que empieces poco a poco, habla de ello con tu mejor amiga o con alguien que sepas que te va a escuchar sin juzgarte, alguien con quien puedas expresarte sin miedo. Veras como no te juzgan tan duramente como tú lo haces a ti misma.
un abrazo enorme
Muchas gracias otra vez, en mi familia, si me han ayudado pero solo en lo que ellos consideran que es lo correcto, ahora solo tengo a mi padre y mi hermana, pero no tengo un apoyo real, siento que el juicio va ser mayor, y también sigo aferrada a una ilusión casi infantil, de no darle nombre, de no hacerlo real, pero gracias Dandalha, gracias porque también como tú, sé que si te guardas algo, y a la vez esperas que los demás te entiendan, vives en un limbo que no es real, porque ellos actúan sin saber lo que sientes, esperar algo de los demás, aunque te quieran muchísimo, es querer que sean adivinos, y nos lean la mente, pero eso no pasa jamás;
yo sigo y no sigo, cada día intento ver algo bueno en mi vida, intento querer la vida, incluso pienso en la ovodonacion pero no tengo casi tiempo ya, siento que es un fracaso, que falle a todos, que no sentiré que es mi hij@. Pero tampoco quiero aceptarlo, aceptar la vida de mierda que yo deje que pasara, por cobardía? Por la esperanza? Ojalá hubiese leído la Campana de cristal de Silvia ,aunque fuera hace 3 años, igual hubiese tenido una oportunidad.
Gracias a Bebi por este foro, jamás hablo de nada de esto con nadie, es real, este lugar donde , lo que más rabia me da es leer, como todas sufrimos, ojalá mi experiencia, mi gran fracaso, ayude a que otra no le pase. No tengáis FE, no tengáis Esperanza, no es ser mala, ni es odio, es realidad. Si quieres algo, GRÍTALO, si no te hacen caso, hazlo tú. Nadie, por mucho que te quiera, lee la mente, ni una madre, ni una hermana, ni el amor de tu vida, y a veces, aunque no te apoyen, sí que quieren verte feliz, mi familia, sobretodo mi padre es muy estricto, muchísimo, solo hay una forma de hacer las cosas, la suya. Pero si no le pido nada, sino le dejo oportunidad de opinar, me dejará paz.
Gracias a vosotras, al leer que otra, lo está pasando mal como yo, que tiene que llevar un dolor, por culpa de otros, por mala suerte, por querer ser perfectas, siento tanta rabia, que quiero coger mi vida y arreglarla. Porque esperamos cosas de los demás? Yo lo hice y estoy luchando contra el dolor y el fracaso, cada puta hora. Un anuncio, un grito de un niño: mamá!. Es un dolor que por mucho que quiera nadie entiende, sino lo vive.
Por eso gracias. Ojalá sea Febrero.
Ya casi es febrero y sigo aquí, hoy me a pasado algo y no había dado cuenta del bloque en el que vivo, una amiga me habló de que le caia el pelo y que podía ser hormonal, perimenopausia vamos, y no pude ni contestar, porque ella tiene 2 hijos, pero yo no soy capaz de hablar de menopausia porque no quiero aceptar mi situación. No soy capaz de aceptar lo irreversible. La mierda que soy.