Hola chicas, no sé si soy la única a la que le pasa pero salí de una relación muy tóxica hace ya más de dos años, pero me sigo acordando de él y tengo una rabia desde que lo dejamos que no sé gestionar, siento que aún me quedan cosas por resolver y hay algo en mí que pide venganza pero me da miedo dejarme llevar demasiado por mis emociones porque siempre he sido demasiado racional.
Para poneros en contexto, este chico (S) y yo nos conocimos por una red social cuando yo tenía 16 años y él 24, él era de granada y yo vivía en huesca y después de hablar durante un mes, vino a verme, pasamos un día juntos y empezamos a salir. Al principio en mi cabeza era todo maravilloso, además de que sentía que tenía a una persona madura y responsable a mi lado. En los siguientes meses nos vimos muy poco, solo dos veces en 6 meses, pero pasaba todo el día enganchada al móvil, haciendo de él el centro de mi vida e incluso alejándome de mis amigos. Poco después yo tuve que ingresar en un hospital psiquiátrico porque la depresión estaba pudiendo conmigo y obviamente eso significa dejar de poner el foco en él y centrarme en mí misma, durante los 4 meses que estuve allí, S solo me visitó una vez cuando incluso mis padres se ofrecían a pagarle el viaje y él tenía vacaciones acumuladas, siempre ponía excusas. El caso es que cuando volvía poder salir poco a poco, siempre me culpaba de no estar tan pendiente de él (perdona, es que llevo dos meses sin ver un árbol y pues me apetece salir un poco sin estar pegada a una pantalla). Entre unas cosas y otras a mí me dieron el alta y ya estaba cerca de mi 18 cumpleaños (al que él asistió, algo es algo), pero incluso desde antes de ese día me estuvo comiendo la cabeza para que me fuera a vivir con él (¿qué podía salir mal? si solo tenía 18 años, acababa de salir del hospital y me iba a ir a 1000km de casa de mis padres).
Pues al final me dejaron ir, me mudaría el 1 de septiembre. A mitad de agosto ya empezaron los problemas, me dijo que había conocido a una chica (no me quiso contar cómo) que se dedicaba a crear contenido para OF y que había pensado en gestionarle las cuentas para sacarse un dinerillo extra. Tonta de mí pensando que se refería a las cuentas bancarias, y aunque él sabía que yo estaba totalmente en contra de ese negocio, también sabía que a dos semanas de irnos a vivir juntos no tendría la fuerza de dejarle hiciera lo que hiciera. Conforme pasaban los días me comentaba que quizá también le haría de fotógrafo, de videografo, y que si no me importaba que le “enseñara” posturas a esa chica para que ella “supiera cómo hacerlo”.
Obviamente yo estaba muy tensa ya en esta situación y llegó el día de irme a vivir con él. Durante el camino (que hice en coche) me dijo que esa amiga suya (llamémosla M) se mudaría también con nosotros, que estaba yendo a por los muebles de su habitación porque OTRA VEZ pensaba en sacar un dinero extra del alquiler (solo pensaba en dinero este tío y era más pobre que las ratas, tenía la responsabilidad económica de una ameba). A mí no me quedaba elección, no se lo podía explicar a mis padres después de 6 horas de viaje así que seguí adelante. Llegó ella y todo fue a peor, me sentía desplazada en lo que se suponía que era mi casa, estaban juntos todo el tiempo y hasta cuando discutíamos, él la protegía. Me intenté forzar a ser amiga de M pero vi que tenía demasiados problemas que no quería solucionar y a mí eso no me convenía. Lo peor empezó cuando S me dijo que podría yo también empezar a hacer vídeos, que ganaría más que ella y así podríamos vivir solos los dos porque no nos faltaría dinero, me lo dijo a sabiendas de que tengo traumas no resueltos con el tema de que se filtren mis fotos en internet y mientras él estaba en el trabajo estaba yo en casa, creándome una cuenta de OF en plena crisis de ansiedad y sintiéndome más utilizada que nunca. Empecé a autolesionarme para ver si él se daba cuenta de la gravedad de la situación pero solo me decía que al menos lo ocultara, que a M le incomodaba y le asqueaba verme así. Solo fueron 3 semanas pero para mí fue un infierno. S ya era adicto a la pornografía y volvía a casa a las tantas de haber estado con ella para tumbarse en la cama y meterme mano mientras yo dormía (otra situación que anteriormente me había dejado muy marcada). Yo no podía más y se lo conté a mi psicóloga, que llamó a mis padres y ese mismo día fueron a por mí.
Después me enteré de que había estado prostituyendo a M, que en cuanto yo me fui la intentó convertir en mí (mismo pelo que yo tenía a los 16 años cuando empezamos, la obligaba a maquillarse igual e incluso le compraba la misma ropa que yo tenía), la aisló del mundo y se quedaba con todo su dinero, apenas la dejaba salir de casa y le obligaba a grabar contenido. Se había aprovechado de ella porque de mí no pudo (me dijo que después de haber ido yo a terapia ya no le quería tanto, era demasiado independiente y eso ya no le gustaba). Además algo que siempre noté era como M parecía una niña de 14-15 años aunque tuviera 20 y cómo yo le había dejado de interesar cuando empecé a verme y actuar como una persona adulta.
Todo lo que pasó (que en realidad es mucho más) me sigue pesando a día de hoy, tengo pesadillas y no puedo ver a gente que se les parezca por la calle sin que me de un vuelco el corazón. He estado en terapia pero cada vez que pienso en todo lo que pasó solo quiero ir a su casa y destrozarle de todas las maneras posibles, quiero que me devuelva la poca inocencia que me quedaba, no es justo que él se vaya de rositas y yo siga cargando con todo el daño que me hizo. No sé si a alguna de vosotras os ha pasado el sentiros así con respecto a una relación tan horrible con alguien pero me gustaría saber si puedo hacer algo al menos para estar en paz conmigo misma.
Siento si el post ha sido muy largo pero aunque haya compartido la anécdota más veces nunca me he atrevido a decir que le guardo tanto rencor a este ser.
