Hola, quiero abrirme a vosotras como si pudiese hacerlo cara a cara sin romperme en mil, ya que tenemos la oportunidad de escribirnos aquí tengo la necesidad de hacerlo
Hace un año me crucé con la persona que me causó una herida irreparable hace tiempo, no quiero decir que me jodió la vida porque no quiero darle el lujo de haberlo podido hacer, pero rompió completamente a una niña que hoy es una mujer, en diciembre hará un año que estoy tratando el tema con un psicólogo, estuve años en una burbuja sin entender ni ver nada, como con un muro en frente que tapaba esa herida y no me daba cuenta de la magnitud hasta que me lo crucé y le escuché hablar, ahí fue cuando mi vida volvió a quebrarse, hoy tengo 27 años y arrastro el luto que no sufrí cuando tenía 13
Coincidí en el mismo grupo de amigos con un chico, llamado E, él tenía 16 años y yo tres menos. El dia de mi cumpleaños se me declaró y yo le rechacé, le dije que era una amistad lo único que sentía y a los dos días me besó, no supe qué hacer y no pude apartarme del mismo shock, para él ahí empezó todo. Al mes empezó a hacerme comentarios referentes a tener relaciones, siempre le decía que era muy pequeña y él me decía que si de verdad le quería, perdería la virginidad con él. Siempre dije que no, me veía una niña, no me interesaba para nada eso y yo quería dejarlo aunque no sabía cómo, todo era muy raro, cedí a vernos a pesar de no querer, no sé porque y todavía no lo entiendo. Un día me engañó, me dijo que me iba a presentar a sus padres porque así les dijo y yo fui. No había nadie en su casa, me mintió y podéis entender qué pasó.
Todavía recuerdo su habitación, esa vez fue la primera de muchas, la cosa se alargó un año más hasta que me dejó por otra chica, a la cual le hizo lo mismo. Y estoy segura de que a todas las siguientes.
A día de hoy con mi psicólogo, estoy haciendo una terapia que se llama EDMR y estoy muy bloqueada con “el peor recuerdo”, me rompe completamente y siento miedo, pena y vergüenza. Y culpa. Y es lo que más rabia me da, más pena me da, más asco me da. Sé que no es mi culpa y jamás la había sentido. Y ahora me come por dentro, me persigue, me rompe y me repite una voz que podría haber hecho algo. Que podría haberle parado. Que podría haber dicho no… solo me bloqueaba, lloraba y esperaba que terminase todo. Sufrí agresiones físicas, psicológicas y sexuales. Estuve muchos años metida en un TCA y tengo pánico y obsesion con la báscula, otra vez. Me da miedo recaer, me da miedo volver a cruzármelo, volver a escucharle o incluso que me dijese algo. Él siempre ha negado todo, siempre quede como la mala y seguro que si le preguntan, seguiré siéndolo. Es lo que menos me importa, al final solo me gustaría que pagase por ello de alguna forma aunque mi dolor no me lo quitaría. Me siento incapaz de superarlo muchas veces. Me siento débil y no me gusta. Pensé escribir un pequeño libro y poder sacarlo todo, a veces me siento capaz de escribir y desahogarme. Otras veces aparece él entre esas líneas y me inunda el miedo. A veces siento que estoy perdiéndome en ese recuerdo, en ese dolor otra vez y en que va a poder volver y hacerme algo. A veces siento que vuelvo a ese momento y a esa cama en el peor recuerdo y esa imagen me quiebra, siento que se me hiela el cuerpo y el latido me sube a la cabeza. Me da miedo volver a hacerme daño o enloquecer. Me da miedo perderme. Mucho.
Estoy luchando y trabajando mucho por sanar a esa niña, a la niña que yo fui y que un desgraciado se atrevió a tocar y a romper… me da miedo volver a verlo y vivo en una alerta constante… él ahora ha sido padre y me da miedo que su hijo sea igual que él y que si un día soy madre se encuentre con mi hija y se repita la misma historia. Tal vez es sobre pensar demasiado pero ¿y si pasa? ¿Y si vuelve? ¿Qué hago yo?
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