Me gustaría crear un hilo para las que somos mamás.
Muchas veces nos sentimos solas y solo hablamos con nosotras mismas con miedo a ser juzgadas. Ya que en la maternidad lo que más tenemos son opiniones y culpa. Quiero tener un espacio donde nos demos opiniones y nos aconsejemos. Y también por si alguien quiere contar cómo se siente en ese mismo día porque como todas sabemos la maternidad a veces duele y nos hace sentir cansadas.
Espero que os guste!
Hola Ainoa🫶🏼 Yo siempre digo que la maternidad está subestimada. Es algo precioso pero siempre si es una decision consciente.
También es bueno crear estos enlaces con otros puntos de vista para evolucionar.
Somos precursoras de una crianza diferente a la que hemos tenido ( cogemos lo mejor y lo que no encaja lo mejoramos) pero aún así a veces tenemos dudas, siempre con el látigo y la expresión “mala madre” en la cabeza, dudando si somos lo suficiente.
Yo por ejemplo a nivel personal ,ahora me encuentro en un punto que me esfuerzo por relacionarme con Mamas del cole y así ayudar a mi niña a relacionarse más fuera del colegio, pero es que no hay término medio. O son la típica mama “aburrida” y perdoname por la expresión pero solo hablan de colecciones nuevas de ropa, alardear lo máximo posible de su vida , la educación que dan a sus hijos pero sobretodo competir en una liga de consumismo/vanidad que a mí me asusta. O las mamás super Revolución, jóvenes ,inexpertas ,separadas o casi y muy fiesteras:sweat_smile: se que es generalizar,pero este es mi panorama. Y yo una tía simple, amante de la naturaleza y la cultura. 
Que nunca a abandonado su individualidad. Porque gracias a mucho trabajo ,aunque estoy separada del padre, somos una familia funcional con custodia compartida semanal. Es decir mi semana sin ella es para mí misma . Y su padre es un tipo responsable en quien puedes confiar en cuanto a crianza y cuidados.
Pero es difícil ser mujer revolucionaria y mamá. Siempre expuesta a juicios por salir de la “normalidad”.
hola! gracias por compartir tú experiencia.
En mi caso soy mamá joven. Tuve a mi niño con 18 y ahora tiene casi 8 meses y yo ya mis 19.
Al principio me aterraba todo y pase por una depresión post parto horrible en la que salí sola o a veces pienso que sigo en ella. Hay días horribles donde lo único que me siento es sola. Su papá trabaja fuera durante la semana por lo tanto yo me quedo en casa maternando algo que a la vez agradezco porque puedo pasar tiempo con mi bebé sin tener que dejarlo en ningún sitio pero a veces me satura. En mi parte estoy sola porque mi familia es algo tóxica y cuando me quede embarazada me ájele de casi todos porque no quería que mi niño viviese lo mismo que viví yo. Hay días en los que pienso que cometí un error pero otros donde me siento en paz mentalmente algo que nunca e tenido. Mi adolescencia fue horrible por lo que digo mi familia y me fui de casa con 16 firmando con mis padres un acuerdo donde me emancipé y desde entonces viví con mi pareja por eso tuvimos a mi niño ya que llevábamos 4 años juntos y estábamos estables. Pero eso no lo hace más fácil porque muchas veces lo único que hacen es juzgarnos por nuestras decisiones. A mi también me encantaría encontrar una red de apoyo con otras mamás. Lo que me deja sorprendida es lo que dices de cómo suelen ser y me pone triste ver como no nos ayudamos. Yo pensaba que eso pasaría conmigo por ser mamá joven porque mucha gente me pone mala cara o me juzga por eso. Lo que no sabía es que había tanta competencia..
Qué bonito este hilo. 
muchas gracias
Yo estoy pelada con la maternidad por no vivirla como me hubiera gustado. No ser lo empatica que un adolescente de 18 años necesita. O estar suficientemente presente para el peke de 7. Este año con el día de la madre sentía que no merecía este “título”, me hubiera gustado dimitir por la sensación de no estar a la altura de lo que mis hijos necesitan.
Ya lo solté. Me ha resultado muy duro sostener esta vergüenza y culpa. Ahora, cada abracito, o cada momento que paso con ellos intento estar lo más presente posible sabiendo que no voy a estar lo presente que me gustaría estar.
Abracito bien cálido para todas.
Os animo a que intentéis miraros de una forma más compasiva.
(Me peta la cabeza por lo bien que me sé la teoría y que mal me la aplico 
)
Gran hilo!!
Yo tuve a mi hija con 19 años, madre soltera y, aunque mis padres me “apoyaron”, siempre me he sentido muy sola en ese sentido. No tenía ni tengo con quien hablar de cómo me siento.
Siempre he sentido que soy la peor madre del mundo, primero por seguir estudiando mi carrera (me perdí muchas primeras veces) y luego por los trabajos. Nunca he podido darle lo que quería (o eso siento yo) Aún ahora, con sus 22 años bien cumplidos, sigo dudando y no podéis imaginar cómo duele.
me apachurráis el corazón mamis! estoy segura de que sois mucho más buenas mamás de lo que imagináis y vuestros peques están orgullosos de vosotras. Ser mamá no es fácil no sabéis las ganas que me dan de abrazaros a todas 
Gracias por el hilo, la verdad que está bien sentir que no soy la única que se considera mala madre. Seguro que sois mejor madres de lo que pensáis 
Yo acabo de ser ama, el peque tiene un mes y medio y me da miedo todo: que coja catarro, que no coja peso bien…
Además, también tengo una familia un poco tóxica y recuerdo que cuando era pequeña mi madre cada vez que le daba (no le hacíamos caso o tenía un mal día y nosotros como críos no entendíamos nada y hacíamos de las nuestras o por que mi padre no se implicaba tanto en la crianza o en casa, etc.) amenazaba con irse de casa. Y claro yo como niña vivía con miedo que nos dejara. Cada cierto tiempo explotaba y amenazaba con irse, era un drama para mí la verdad. Veo que esto de la maternidad es difícil y tengo miedo de repetir ese patrón de mi madre.
En mi caso no he roto la relación con mi familia, pero sí que he ido a terapia para poder sobrellevarlo todo mejor. Ahora he dejado la terapia pero terminaré volviendo, porque el parto fue duro y por ahora el postparto va bien pero quién sabe.
Siento la chapa 
De primeras, os abrazo fuerte y pensad que la mejor madre para vuestro peque (o no tan peques ya) siempre seréis vosotras.
Yo acabo de tener mi primer bebé a mis 39 años. Para algunos demasiado tarde, para mi quizás, cuando debería o como ha venido. No hay una edad buena y otra mala, simplemente sucede.
Mi peque acaba de hacer 3 meses y hay días que me supera la maternidad, aunque la quiero con locura. No me siento acompañada por el padre como me gustaría, no le veo implicado, ya me pasó en el embarazo y ahora pues no iba a ser diferente. De lo único que me arrepiento de haberla tenido es de no haberla tenido sola, porque total para lo que hace, sería mucho más feliz, pero en fin, ya no se puede volver a atrás. Tengo miedo de cuándo yo vuelva a trabajar y se tenga que quedar con él, no se si la podrá dormir, no se si ella se sentirá como cuando está conmigo. Desde que nació dormimos juntas y yo empezaré a trabajar de noche, serán 2 meses y medio que no estaré en sus noches y eso me aterra. Pero porque su padre tampoco está haciendo el trabajo de hacerse a ella, de aprender a dormirla, de conocer sus ruiditos, sus gustos, de saber relajarla…bueno en general de estar con ella. Sacar pecho para decir que ha sido padre si y de imponer su apellido antes que el mío también, pero luego SER padre…le queda muy grande.
Perdonad la chapa, tenía que soltarlo 
Sobre lo que hablabais, siempre vamos a ser juzgadas, y lo peor de todo es que de mujeres también. Yo ya estoy cansada de las típicas frases “no la cojas tanto” “tiene que dormir en su cuna” “¿otra vez al pecho?” “son los niños los que se tienen que adaptar a los padres no al revés”….etc etc, y más cuando vienen repetidas por las mismas personas, repetidas y sin haber pedido ayuda ni consejo. Estoy aprendiendo a responder y quedarme tan ancha, si me apetece, o a ignorarlos (esto me cuesta más)
Si alguien necesita hablar, sobretodo en uno de esos días en los que cree que todo se le cae encima, no dudéis en escribir y aquí estaré para intentar subiros de nuevo al pedestal donde tenéis que estar. 
Primero que todo, un abrazo a todas.
No hemos nacido sabiendo ser madres, aprendemos con nuestros hijos. Por muchos planes que tengamos sobre crianza, ellos llegan a nuestras vidas y nos cambian algunas cosas, y que bien!
Sabemos lo que no queremos por nuestras vivencias, por el entorno familiar, social, cultural, sed fieles a vuestros valores.
Que nuestros hijos sean libres de cargas qué no les pertenecen.
En mi caso fui madre con 26 años de mi primer amor, mi niño ya de 15 años. Me divorcié por malos tratos cuando mi hijo tenía 2 añitos. Ahora estoy con un hombre bueno, buscamos ser padres, me quedé embarazada con 39, el año pasado, una niña, 7 meses ahora, y al mes que viene cumplo 41 años.
Muchas personas hacen comentarios pasivos-agresivos, por la diferencia de edad que se llevan mis hijos, por mi edad…ay! Sinceramente, no me importa lo que diga nadie.
En mi hogar, a puerta cerrada es lo que me sirve.
Al quedarme embarazada se hizo una limpieza de amistades en mi vida, que me he quedado sola. Mejor, eso es porque no eran verdaderas.
Padezco de ansiedad, embarazada empecé a ir la psicóloga, tenía miedo de tener depresión postparto, no sucedió pero sigo yendo.
La maternidad de mi hijo me ha dado herramientas para no cometer los mismos errores, pero comete otros, así es, siempre aprendiendo.
Mamás lo estáis, los estamos haciendo bien, somos el lugar seguro de nuestros hijos. Somos diosas que hemos creado vida, llevado en nuestro ser y ahora somos su mundo.
Aprovechad todo lo que podáis, mimadlos, decidles te amo cada día, abrazos, besos que luego son adolescentes y no se dejan y pasaremos de ser mamá a : pesada. (A toque de humor).
Abrazos a todas
@ainoa Como te entiendo. Mi niña no conoció a su abuela porque mi madre era alcohólica y enferma mental. Una persona muy dañina por su enfermedad. Es lógico proteger a tus hijos de lo que durante mucho tiempo te hizo daño a ti. Ahora es muy peque ,pero en un par de años sentirás a tu hij@ como un apoyo emocional insuperable. Empezarás a conocerlo, a disfrutar de su personalidad en desarrollo y te deseo la más grande felicidad. Te abrazo
@Sender Mi consejo como madre separada es . Separarte. No es pronto ni tarde.
No oigas a la sociedad diciéndote que rompes una familia. Si el padre es buena persona y buen padre espabilará.
Tú bebe necesita una madre feliz ,no una madre atrapada en una pareja.
Si necesitas hablar estoy para lo que necesites, ojala me hubiesen animado antes a mí. Te abrazo 
Ha sido leerte y abrirse una herida en mí…me pasó lo mismo. Mi madre montaba unos pollos increíbles donde fuera, utilizaba el chantaje emocional como arma y desde bien pequeña me sentía con la responsabilidad de su bienestar, de “no hacer q se enfadara”, de hacerme pequeña cuando estaba en un brote… Ahora soy adulta y soy consciente de que no tenía q haber vivido así, que los adultos son los responsables de gestionar sus propias emociones/frustraciones y de que tenía una carga encima que no debía tener… Cuando tuve a mi hija me prometí que jamás le haría lo mismo…y lo he conseguido. Me abrazo a mí misma por ello.
Tenerla me ayudó a poner límites, a enfrentarme a mí madre ya que su yugo, su narcisismo y su chantaje emocional me acompañó hasta la adultez.
Pero cuando nació mi pequeña, todo eso cambió. Me rebelé y conseguí ser dueña de mi vida y mis acciones. Conseguí destruir muchos de sus patrones hasta el punto de que ella (mi madre) también aprendió.
Hace un par de años tuve una depresión grave y entendí que mi madre también la tuvo en su momento y q estaba sola…creo que por eso la he perdonado, por que entendí que a pesar del daño que me hizo…lo hizo lo mejor q pudo. A día de hoy es otra mujer nueva, una madre diferente y una abuela excepcional. Y aunque a veces intenta algún chantajillo emocional con mi hija y conmigo…la paramos rapidito. Mi hija y yo si somos un muro fuerte y unido, lo que ella nunca consiguió conmigo…
Hola, me he decidido a escribir para desahogarme y porque no se muy bien qué hacer. Tengo un peque de dos años y medio y desde que nació mi pareja cambió radicalmente. Siempre quisimos tener hijos, por lo que era un niño buscado, pero creo que él tenía idealizada la paternidad.
En nuestro caso, además, tenemos un peque de alta demanda, lo cual hace todo un poco más difícil…
Lo que vengo a decir es que es un padre muy autoritario, los límites los pone gritando, le habla mal al niño, le dice cosas que no tiene que decirle, (ayer lo llamó inútil y hoy lo ha llamado monstruo). Intento hacerle ver que no es forma de tratar a un niño pero no me hace caso…discutimos todo el tiempo por el mismo tema y yo no dejo de pensar que su forma de actuar es de maltratador psicológico, (él no era así como pareja, solo como padre), y llevo dos años planteándome la separación pero no me decido porque no quiero ni que esté el niño solo con él, ni perderme parte de la vida de mi hijo…
También me planteo pedir ayuda psicológica.
Hola Felina! Planteale que reciba ayuda psicológica para q aprenda a gestionar la paternidad…Si no lo hace, o peor, considera que no la necesita, empieza a recopilar pruebas. Sé que es duro pero aquí la víctima es tu hijo, y desgraciadamente en el futuro vas a necesitar pruebas (grabaciones,vídeos,audios) para poder demostrar dicho maltrato. Piensa q no te has separado por q no quieres compartir a tu hijo en una custodia…y lo entiendo perfectamente. Si consigues tener pruebas puedes tener la custodia completa, no te perderías niguna etapa de la vida de tu hijo y tampoco pasaría tiempo a solas con el niño.
Es lo que haría yo. Puede sonar drástico o calculado…pero es lo mejor. En temas en los q se afecta a los hijos hay que tener mente fría y ser calculadoras…sino…nos comen vivas. Ojalá la cosa mejore y no tengas q usar esas pruebas nunca…pero saber que las tienes te dará seguridad por si tienes que tomar la decisión en el futuro.
Ánimo mamá felina, no estás sola y puedes hacerlo!
Aqui una madre de adolescente que ha vivido la maternidad con sentimientos muy ambivalente. Solo deciros que la sociedad nos hace sentir malas madres y la culpa pesa mucho pero siempre digo que hacerlo lo mejor que sé y con los conocimientos que tengo me hacen buena madre aunque no sea lo que la sociedad espera. Un abrazo inmenso