Primero de todo me hace infinitamente feliz la existencia de esta plataforma, donde desconocidas tengamos la oportunidad de abrazarnos ante el desamparo de la sociedad.
La historia que vengo a compartir ocurrió hace unos años, cuando tan solo tenia 16 años. Yo salia de fiesta con un amiga. Estabamos bebiendo en un parque cuando un grupo de chavales cual ritual de apareamiento comenzaron a rapear frente a nosotras prepotentes. Tras un largo rato insistentes nos “invitaron” a consumir cristal. Mi amiga había consumido ocasionalmente pero yo era la primera vez y sentia una presion en el pecho desgarradora. Unas horas después acabamos con los chavales en una discoteca de la zona, donde comenzaron a mofarse de mi pretendiendo que me liase con uno de ellos, llamemosle X. Aqui empieza la culpa, porque por qué no seria capaz de seguir el instinto de mi cuerpo que me decia que algo estaba mal en todo eso? Simplemente me sentia una marioneta. Después de diversas negaciones por mi parte me acabe liando con el chaval. Han pasado ya unos cuantos años y tengo borrosa toda la noche. Nada mas recuerdo estar en el sucio baño de esa discoteca con X practicándome sexo oral, yo queria salir de alli y recuerdo decirselo sin pelos en la boca, el siguió. Gracias a un chaval insistente en el otro lado de la puerta pude salir de ahi y seguir “disfrutando” de la fiesta con mi amiga.
A la hora de volver a casa (la de un amigo, que habia vuelto antes de la fiesta) X insistia en venir con nosotras (quesi tenia problemas en casa, que si solo se quedaba una hora y mas que no logro recordar).
No se en qué momento la siguiente imagen que tengo es de decirle de parar de practicar sexo en una de las habitaciones, apartarme y ponerme los pantalones. En ese instante el me grita que que coño estoy haciendo que vamos a dormir juntos desnudos. En ese punto de inconsciencia yo sabia que algo iba mal. A el le dio un brote psicótico frente a mi, sacando una navaja y amenazandome. Recuerdo estar repitiendo que pare agarrando el pomo de esa puerta (habia mucha mas gente en esa casa y tenia miedo de que se preocuparan). Tras unos minutos que se me hicieron eternos el se cortó el brazo frente a mi pronunciando amenazas. Desde ahi tan solo recuerdo salir asustada semidesnuda junto mi amiga y mas tarde ambas cerrandole la puerta en las narices. No era capaz de sentir nada y simplemente lo deje pasar. Tras despertar al dia siguiente hice vida normal. El me enviaba mensajes de perdon y yo trataba de evadirlos deciendole que lo dejase y que no habia pasado nada, lo mismo que hacia frente a mi misma. Hasta me hizo una cancion qué subió a una plataforma, en la que contaba (con tono gánster) como habia sido algo especial, estaba inspiradisimo el chaval… Durante unas semanas el seguía mensajeandome y yo lo evitaba, incluso tengo escapado corriendo si lo veia de lejos en mi ciudad. No era capaz de escapar de ese bucle manipulador y abusivo. Un día mi madre vio en mi pantalla principal notificaciones de este hombre (que si bajaba con el me invitaba a sustancias, que si salia de fiesta mañana nose que a cambio…) y me cayó el sermón de mi vida. Algo que nunca le conte a mamá, pero gracias a ella bloquee a esta contacto. Tras unos meses pude perderle la pista. Incluso me llegaban noticias de historias que contaba el por ahi (teniamos conocidos de la ciudad en comun) y que iban rulando por todos los jovenes. Me la contaban con tono epico casi como una pelicula: “pues X anda diciendo que se rajo el brazo frente a una chavala jaja” “X se follo a una tia y le dio un brote” a risas completamente. Yo nunca profundice en la historia con mis amigas del momento, al igual que no lo hacia en mi mente.
Años después pude recordar este suceso y desde entonces suelto ocasionalmente lagrimas “sinsentido”. Ademas de por otras experiencias, desde entonces no he podido confiar en ninguna de mis parejas, acabando llorando continuamente o siendo incomprendida, dejandome humillar y ser usada. Con miedo incluso viendo a mi pareja cocinar con un cuchillo en mano.
Hoy en dia ese chaval tiene una orden de alejamiento de parte de la madre de una menor de 15 AÑOS, una niña de la que se ha abusado y arrebatado su libertad. Este personaje ha tenido conflictos con la ley en todos los aspectos y tengo claro que no tardará en llegar a la carcel o al cementerio.
Viví con miedo tantos años, un miedo irracional, un miedo paralizante pero sin tener clara la incógnita.
Ahora analizo y pienso en la sensación de culpa que arrastro desde hace años. En si deberia haber tomado alguna medida o denunciar la situación. Teniendo tambien miedo a ser minimizada, a ser acusada como la culpable, a ser yo la que incitó el suceso.
Estoy mucho mejor y voy desde pequeña a terapias por muchos motivos. He comenzado con una terapeuta nueva que me ha indicado que empezaremos terapia EDMR. Agradezco si alguien puede proporcionarme información sobre este tipo de terapias, y tambien saber de experiencias en ella 
Agradezco este espacio y siento el calor del apoyo de todas <3