Sufrí ASI y durante años pensé que todo había sido una pesadilla, que era un recuerdo feo, algo inventado de mi cabeza…pero había algo dentro de mí que me decía: estás segura? estás segura de que esto es sólo un mal recuerdo?
Fui a terapia por primera vez y se lo conté a mi psicólogo y me dijo algo que me hizo despertar. “No tendrías ese recuerdo sino hubiera pasado”. Escuchar eso me destrozó, sabía que algo dentro de mi había cambiado pero seguí sin más.
Hasta que reventé, exploté. No podía mirarme en el espejo, no me reconocía. Me miraba en él pero no veía nada, sólo tristeza.
Fui a otra psicóloga e hicimos un ejercicio. Tenía que salvar a mi mini Montse, a la que habían dejado ahí esa noche. A la que habían dejado en el que se “suponía” era un lugar seguro y que no lo fue. Y que me destrozó para siempre.
Lo único que quiero decir es. Que jodido sufrir ASI, pero joder, es mejor recordarlo y saber que pasó de verdad? o ser tan pequeña, que no sabes si es verdad lo que recuerdas o si es cosa de tu mente?
No lo dejes. Sigue en terapia, yo estoy en emdr y me esta salvando la vida. Sigue luchando ya no eres esa niña que sufrió ahora eres fuerte, adulta ahora puedes protegerla. Sigue adelante💜
Yo nunca he sufrido ASÍ, pero lo que te puedo decir desde otros traumas, es que siempre es mejor saber. Saber te ayuda a comprender quién eres ahora y en qué punto te encuentras. Será doloroso, llorarás, te enfadarás, pero llegará un momento que sanarás, renacerás y serás más fuerte.
El proceso fue difícil y por ahora estoy en pausa, veremos más adelante cómo evoluciona la cosa. Creo que no quiero recordar más de lo que ya tengo en mi memoria. Chicas, os adoro a todas esta comunidad es lo mejor
Yo me pasé años negándomelo a mi misma hasta que mi anterior psicóloga empezó a tirar del hilo. Es horrible dudar y restarle gravedad, pero una vez lo interiorizas parece que se te cae el mundo encima.
En mi caso lo que peor llevo son los pensamientos intrusivos y las sensaciones físicas. Además es algo que soy incapaz de hablar con nadie de mi entorno.
Siento muchísimo que hayas vivido esta mierda. Te mando un abrazo enorme, valiente
Creo que no podrías haberlo explicado mejor. Una de las cosas más jodidas, es que durante el sexo, muchas veces disocio…y es horrible, a veces hasta tengo “blancazo”. Y entonces la rabia y la culpa. Es verdad que esto no pasa cuando ya tengo confianza con el chico con el que estoy, pero claro las primeras veces…
Siento mucho que tu también lo hayas sufrido aunque tengo que decir que me está ayudando este foro y hablar entre nosotras. Un beso enorme!
Yo también sufrí ASI durante 5 años (desde los 5 hasta los 10) y no me acuerdo de casi nada. Son imágenes sueltas, recuerdos borrosos. Me acuerdo de detalles (sus gafas, los sitios..) no recuerdo con exactitud todo, pero eso no quita que no pasara.
En mi caso me ha afectado mucho en el tema sexual, es una putada no haber tenido ni un solo orgasmo con otra persona (sola sí).
Sufrí lo mismo, durante mucho tiempo pensé e incluso gente cercana me hacía pensar que eso no había pasado, que lo recordaría claramente, aún hoy no he podido dar el paso de hablarlo totalmente con los médicos, mucha fuerza:purple_heart:
Hola corazón, no creo que sea quien para decirte que hacer, pero te puedo explicar mi experiencia. Lo cierto es que no se realmente si sufrí ASI, porque aunque llevo en terapia prácticamente toda mi vida, cuando este tema salió.. cambié de terapeuta. Lo cierto es que he tenido flashes, que tengo sospechas, pero como siempre fue algo medio borrosso y lejano.. me ocurre como a ti, no distinguía si era realidad o si era algo ya imaginario. Lo cierto es que nunca he tenido un orgasmo que no sea sola.. tuve esta conversacion con mi terapeuta de entonces..
Crees que sufriste algun tipo de abuso.. o problema cuando eras pequeña? -
No Lo creo, no lo sé.. -
Si intentas visualizar algún momento de tu infancia relacionado con eso, te viene algo?-
Puede.. pero no creo que sea eso.- desvié el tema y no quise afrontarlo más.
Pero lo peor fue que esta conversacion despertó algo en mí, cuando llevando 6 meses con mi expareja, él me dijo que no le tocara un día en una discusión y ya no volví poder tocarlo durante meses. Fué algo progresivo para volver a tocarlo y tuve que ir a terapia, pero con otra terapeuta.. y esto fue a raiz de una sencilla pregunta de mi psicologa. Que me llevó a una imagen, a un sitio y una persona de la que nadie quiere pensar mal, mi propio padre.. Yo ahora mismo, no me veo capaz de tener relaciones. Rompí con mi ex. Lo cual es una buena noticia.. pero ya no podia estar con el sin obligarme, al peincipio incluso temblaba.. y se que es algo que si quiero volver a estar con alguien tendre que afrontar.
No se si te servirá de algo, pero espero que sí. Esta esbla primera vez que lo comento, espero que sea para un bien. Te abrazo muy fuerte
Hola hermana. Te escribo para contarte cuál ha sido mi experiencia y darte mi visión a tu pregunta. Sufrí ASI y, en mi caso, lo he sabido y tenido clarísimo siempre. Me costó mucho ponerle nombre, porque fue por parte de un familiar que “solo” me sacaba 8 años, así que durante mucho tiempo decidí creer que era cosa de niños, que no era para tanto, que no me había afectado…
Llegó un momento en el que decidí sacar el tema en terapia. Hablábamos de abusos en general, de cómo dejaba que abusasen de mi buena fé y cómo me costaba poner límites. Y por primera vez me dio por pensar que quizás, el ASI era el origen de todo esto.
Nunca pensé que fuese a ser tan brutal y doloroso darle voz a esa parte de mí. Y desde entonces, me he hecho la misma pregunta que tú, si no hubiese sido mejor quedarme calladita, no remover la mierda y seguir viviendo como si no hubiese sido para tanto. La conclusión a la que he llegado es que, aunque yo creyese que no me afectaba, sí lo hacía, ¿por qué si no iba a ser tan fuerte todo esto que estoy sintiendo? Sé que es una mierda enorme, que te rompe por dentro y por fuera, que quizás sea lo más duro que tendremos que enfrentar, que te invade el asco, la rabia y el sentimiento de indefensión y desprotección por parte de quienes te deberían haber cuidado…
Pero también sé que estamos haciendo lo correcto, aunque duela tantísimo. Nos estamos dando voz, a nosotras adultas y a nuestras niñas que no pudieron hablar. Estamos haciendo esto por nosotras, porque en el fondo sabemos que nos merecemos sanar está herida putrefacta y vivir mejor. Y lo conseguiremos, aunque ahora parezca que no. Nunca será mejor callar y seguir arrastrando, no nos lo merecemos, nuestras niñas no se merecen seguir escondiendo algo tan doloroso. Saldremos de esta, mucho más fuertes que nunca. Te abrazo muy fuerte.
esta comunidad es lo mejor 
