Hola a todas, vengo a aprovechar este espacio para liberarme, hará este uno de enero dos años des de lo que pasó cuando tenía 21 años. Mi en aquel entonces mejor amigo hizo una fiesta en la casa del pueblo, solo estaban el grupo con el que solíamos ir y el, yo me pasé más tarde por la noche para verles a todos después de estar con mi familia. Hubo un momento que él despareció y fui a buscarlo al piso de arriba para que estuviéramos todos juntos, estaba en la habitación donde suele quedarse cuando va, yo iba con una bolsa de patatas que le ofrecí y le dije que porque no venía con todos para saber si estaba bien, me senté en la cama mientras hablaba y él cerró la puerta, pensaba que quería decirme algo que le pasaba, se tumbó a mi lado y me cogió la mano y se la puso en sus partes, por debajo de la ropa, empezó a tocarme las tetas y a tener un comportamiento sexual, yo me quedé tiesa, creo que retiré la mano, estaba en mi cabeza encerrada pensando que estaba pasando y porqué, alguien abrió la puerta y entonces pensé vale ahora me podré ir, pero la cerró pensando que interrumpía algo que malinterpretó. Yo había ido con un amigo y al ver que no venía supongo que subió a buscarme, empezó a llamarme y entonces el que era mi mejor amigo se asustó y ahí fue cuando me levanté y me fui, encontré a mi amigo que me vio y me preguntó si estaba bien, le dije que me quería ir, me despedí de los demás, no sé porque en ese momento no quise decir nada solo fingí que estaba cansada y que me iba a a casa ya. Al salir mi amigo me preguntó si estaba bien otra vez y le dije que se lo contaría cuando estuviéramos más lejos del sitio, no quería que se metiera en problemas, sabía que si se lo decía le iría a pegar y aún no tenía claro que acababa de pasar, al llegar a su coche se lo expliqué todo, me dio un ataque de ansiedad y recuerdo que empecé a repetir lo que haría al llegar a casa, me duché, me cambié de ropa y me puse en la cama. Ese día no dormí. Al día siguiente este amigo se lo explicó a mi madre. Yo seguía muy confusa, además el que era mi mejor amigo había abusado hacía no mucho de una amiga en común pero no como lo mío sino que se le había restregado mientras dormían juntos después de una fiesta y la chica lo interpreto como que no pasaba nada, me lo contó y le perdonó. Yo estaba desde entonces preocupada por él porque creía conocerle y pensaba que estaba mal y que tenía que ir a tratarse para dejar de hacer eso. Lo malo de mi situación era que yo hacía unos meses que estaba soltera y él se me había declarado, en una fiesta nos liamos y nos acostamos, por eso sentía que tal vez no era para tanto, que él lo había confundido y por eso ese día hizo eso. Pero para mí había traicionado nuestra amistad, ya no podía confiar en él, le escribí por mensaje y me pidió perdón diciendo que sabía que lo que había hecho estaba mal, yo le dije que no lo volviera a hacer y que si me enteraba le denunciaría (mi madre no quiso que denunciase porque sabía que iba a pasarlo mal en el proceso judicial y que me harían revivir todo, además por la situación seguramente yo perdería, así que fueron mi madre y su pareja a hablar con sus padres y ellos dijeron que le harían ir al psicólogo). Al cabo de meses en los que me costaba dormir o tenía pesadillas, fui a una psiquiatra, cuando llevaba unas sesiones se lo quise contar porque estaba ya harta de estar así, además me daban ganas de denunciarlo porque me imaginaba que él estaría bien y yo pasándolo tan mal, además cada vez que veía o veo un coche blanco como el suyo me da ansiedad pensar que es él o encontrármelo, vivimos en dos pueblos diferentes que están cerca, sus padres prometieron que no le dejarían venir más a mi pueblo pero yo intento no ir al otro para no encontrármelo. Hace unos meses decidí que quería ir, que no tenía que estar así y las primeras veces me ponía muy nerviosa pero luego ya al ver que no me lo encontraba estaba mejor y feliz por haber estado allí paseando. Cuando se lo expliqué a la psiquiatra ella me habló de malas maneras, me dijo que que era lo que esperaba de la situación si era muy obvia y que si él había pedido perdón entonces qué problema había, recuerdo que salí en shock de la sesión y le dije a mi madre que no quería volver, a las semanas le expliqué lo que había pasado y me dijo que no tenía que volver si no quería. Desde entonces no voy a ningún psicólogo o psiquiatra aunque de por sí ya tenía problemas de ansiedad generalizada, ansiedad social, problemas para salir de casa todos los días y etc. He tenido varias malas experiencias y ya no he vuelto a pedir ayuda, intento gestionarlo sola y creo que estoy mejor ahora que hace dos años, por suerte no le he vuelto a ver en persona, está bloqueado en mis redes sociales. Alguna vez x amigos en común he visto su cara en redes sociales y poco a poco lo voy gestionando, aún no sé que pasará si me lo encuentro por la calle. A veces estoy triste porque era mi mejor amigo, habíamos pasado muchos buenos momentos, habíamos estado uno en casa del otro, casi toda la adolescencia siendo amigos y lo sentí una traición muy fuerte. A veces quería perdonarle porque sentía que tal vez yo estaba exagerando porque mi otra amiga en común le había perdonado y seguían siendo amigos. Siento que he hecho lo correcto actualmente y no lo voy a olvidar, solo espero que no vuelva a hacer una cosa así y que encuentre ayuda. A veces me siento mal por no haber denunciado pero me cuesta mucho explicarlo y ns si aguantaría la situación, de hecho la consulta con la psiquiatra iba también de eso porque yo sentía que tenía que hacer algo, pero su reacción me dejó claro que era mejor así.
Gracias por leerme
