Hola Panteras 
No sé muy bien por dónde empezar, llevo muchos años cargando con esta historia dentro de mí, y aunque me joda admitirlo, ha condicionado todo el transcurso de mi vida… me he decidido a escribir esto leyéndoos a algunas, siento mucho que seamos tantísimas las que hemos tenido que pasar por estas cosas, os abrazo fuerte a todas 
Mi historia consiste en que conocí a un chico cuando yo tenía 15 años, le llamaremos D. Él tenía en ese momento 20 años, empezamos tonteando de forma habitual… yo era en ese momento virgen, y recuerdo sentir la presión de pensar “es más mayor que yo, si no hago algo pronto con él se va a aburrir y me va a cambiar por otra” entonces bajo esa presión, al mes y medio aproximadamente de estar conociéndolo accedí a perder la virginidad con el. Fue en su casa, ya que él tenía ya a esa edad piso en alquiler, coche y trabajo. No tengo muchas imágenes de cómo fue, ya que en general recuerdo muy pocas cosas de mi vida y más concretamente de esa época, hay cosas que soy consciente de que han pasado, pero las siento como desde la disociación, como si lo viera desde fuera o fuera una película, no sé cómo explicarlo mejor, el caso, es que tuvimos relaciones, y al día siguiente las sábanas estaban llenas de un charco de mi sangre. Después de esto, estuvimos sin formalizar una relación, que era lo que yo quería unos dos meses más, y me dejó el día de mi cumpleaños (cuando cumplía 16) estuve fatal, y mis amigas del instituto me habían preparado una fiesta sorpresa a la cual malamente llegué casi al medio día de lo triste que estaba. Me consta que en ese tiempo se f0ll0 a su ex, y después en fin de año volvió conmigo. Dos meses después yo me sentía mal, porque llevábamos así entre idas y vueltas medio año, y seguía sin formalizar nada conmigo, entonces tuvimos una conversación, y como quien me hace un favor me dijo que si era lo que quería pues que éramos pareja. Ahí empezó mi pesadilla. Yo no sabía hasta qué punto podía estar estropeando mi vida… durante bastantes años después de acabar esta relación, cuando me preguntaban yo decía “el primer año fue bien pero después de un día para otro el cambió”pero con el tiempo me di cuenta que eso no era ni había sido nunca así… Yo consideraba que el primer año había ido bien porque quería pasar tiempo conmigo, había tenido detalles… y las cosas malas fueron sutiles y poco a poco, y ahora me doy cuenta que si le pregunto a alguna amiga mía de la época probablemente me recuerde mal desde el principio de esa relación, pero eran cosas que yo en su momento ni percibía o no identificaba o incluso romantizaba. No quería relacionarse con mis amigas de siempre y me fue apartando de ellas y llevándome a su terreno y sus amistades, me decía que eran unas pxt4s y que teníamos muchos humos y aires de divas, que menos mal que ya estaba el para ponerme a mí los pies en la tierra, las veces que me decidí a salir alguna noche con amigas, al volver encontraba algo que yo hubiera hecho mal y me decía que lo mejor era dejarlo, hasta conseguir que yo me sintiera tan culpable que acabase llorando suplicándole y diciéndole que yo solamente quería estar con él, y por supuesto, sin ganas de volver a hacer nada que me pudiera provocar de nuevo esa situación. También empezó poco a poco a generarme inseguridades con mi cuerpo… primero era sutil del tipo: te vas poner ese pantalón corto? Solo pregunto, quizás te quedaría mejor uno largo pero como tú quieras… hasta que llegó el punto en el que comenzó el machaque constate y DIARIO, se reía de mí y de mis piernas, ya que tengo tendencia a retener líquidos, aunque cabe decir que yo por esa época y hasta los 17/18 que me empezó a cambiar el cuerpo y el metabolismo, era muy delgada, pesaba sobre 55 kg, y aún así, él empezó a hacerme odiar mis piernas, a decirme que las tenía anchas, que “a las chicas normales” se les agarraba el tobillo rodeándolo con los dedos de una mano, y que el mío no daba, se reía de mí, me habían regalado unas botas de estas que llegan por debajo de la rodilla, y recuerdo como se reía de mí al vérmelas metiéndome los dedos dentro de la bota y diciéndole “a las chicas normales estas botas les sobran, tú las rellenas” después de estas cosas me hacía comentarios del tipo menos mal que estoy yo que te quiero así como eres… porque claro, quien me iba querer si no… más adelante fueron siendo más cosas, mi nariz, mi frente… todo en mí eran defectos, pero podía darse el lujo de decirme lo guapa que era otra chica, lo cual claro que no tiene nada de malo, pero en esa situación supongo que podréis entender y con esa edad como me sentía yo… esto fue transcurriendo en mis 16,17,18 años… y entre medias, lo que más me afectó con diferencia fue el tema de mis piernas y mi cuerpo, por lo que desarrollé un TCA… a día de hoy sigo odiando mis piernas, es algo que no he llegado a superar, y tengo casi 30 años, los voy a cumplir, cabe destacar que esta relación por desgracia duró hasta mis 21 años. Volviendo al TCA, dejé de comer prácticamente, pesaba unos 47 kg, el me veía y veía que no comía a penas nada ya que pasaba más tiempo con él en su casa que en la mía… y seguía haciéndome los mismos comentarios. Un día me levanté a hacerle el desayuno (porque tenía que levantarme a las 6 de la mañana cuando se iba a trabajar a hacérselo) y me empecé a marear delante del microondas, me senté y no me pasaba, me dijo que estaba muy pálida y me quiso llevar al sofá, y me desmayé por el camino. Así pasé todos esos años, entre episodios de anorexia, bulimia, atracones etc… podría contar tantas cosas, como cada vez era más violento, nunca me pegó como tal, pero si me empujaba, me gritaba pegándome la cara, le daba golpes a cosas, corría con el coche cuado discutíamos, me hacía la ley del hielo y no me contestaba, llegando a decirle “por favor insúltame si quieres aunque sea pero dime algo” llegué a verle comiendo y mirando la tele sin tal siquiera mirarme mientras yo estaba sentada en el sofá de al lado llorando, no recuerdo el por qué lloraba en ese momento, pero recuerdo sentir muchísimo dolor. Le pillé en una mentira en la que después de una cena me había dicho que se había ido para casa y había ido a un club de los que ya podéis imaginar, en teoría únicamente a tomar algo… solo de recordar y asimilar estas cosas ahora siento ganas de vomitar y no entiendo cómo pude pasar años de mi vida con alguien así. Era y seguirá siendo absolutamente misógino, hablaba con asco de muchas mujeres, y si escuchaba como todos sus amigos (similares a el) le eran infieles a sus parejas no pasaba nada o hasta podría ser gracioso, pero si lo escuchaba de alguna mujer a la inversa me llegó a hacer comentarios como “me haces tú eso a mí y te mato a ti y mató al otro” Si me pongo a hacer memoria estaría todo el día escribiendo, pero me faltan lo más importante y que más me marcó aún siendo consciente de que ya he dicho cosas bastante jodidas, y es esto lo que he leído cosas similares de vosotras y por lo que me he decidido, y es el abuso s3xual dentro de la pareja, porque por supuesto, además de como ya he dicho de cómo fue mi primera vez con el, el resto de años nada fue mejor, por supuesto tenía que ser siempre que él quisiera, y si no, me ignoraba o me empujaba de mala gana, si yo le decía que una postura me dolía, le daba igual, y me decía que me aguantara o que no me dolía, me agarraba de las piernas y me movía a su antojo y me colocaba como si fuera una muñeca hinchable, llegó a tener relaciones conmigo mientras miraba la tele sin mirarme a mí a la cara, y lo peor que recuerdo y por desgracia veo que lo hemos vivido muchas, es estar teniendo relaciones llorando, y que él siguiera. A día de hoy tengo muchísimos problemas con mi actual pareja con las relaciones, al igual que las he tenido todos estos años, nunca he disfrutado una relación realmente, y eso que traté de buscar algunas después de dejarlo con este ser, por buscar aprobación y por tratar de sanar mis traumas y complejos, claramente error, pero fui haciendo lo que pude con lo que tenía en cada momento, y esto trato de repetírmelo y creérmelo para no juzgarme más y tener un poco más de autocompasión. He lidiado todos estos años con todas esas secuelas, con TCA, ansiedad, amnesia disociativa (dicho por una psicóloga) depresión, sistema nervioso siempre en alerta, y muchísima desconfianza en cualquier persona, y sobre todo en hombres. Cuando lo deje con él sentía que no tenía ningún tipo de valor como persona, a ningún nivel, y si veía a un hombre por la calle agachaba la mirada, y si él me miraba todavía más, porque pensaba que sería por el asco que yo daba. Dudaba de mí en todos los sentidos, porque también me hizo creer que no era válida en ningún aspecto, y por supuesto vivir todo eso en esos años condicionó mi vida académica, posteriormente laboral, y pues realmente todo mi mundo, y sabéis que le ha pasado a él? Nada, absolutamente nada, me dejó el, me pidió un tiempo, y era porque ya le había echado el ojo a otra chica con la que a día de hoy aún está, de esta chica yo tenía “celos” y fui yo la que le decía que lo miraba que no me fiaba de ella y comentarios similares y adivináis? Efectivamente yo estaba loca. Como en muchas otras ocasiones. A día de hoy estoy segura que pensará él o le hará creer a ella que todo el rechazo y asco que yo siento hacia él es únicamente por haberme dejado y empezar con ella, y al principio antes de yo haber asimilado nada de esto, que me ha llevado años y terapia, pues claro que reaccione así, pero a día de hoy solo siento pena y compasión por esa chica y me encantaría poder abrazarla y ayudarla a salir de ahí, y por supuesto mis sentimientos hacia él son por todo lo que he contado, y por la rabia que llevo dentro de que haya condicionado absolutamente toda mi vida y que él viva tan a gusto, impune, y aún haciendo ver que la loca y despechada soy yo, la verdad me da muchísima rabia pensarlo, pero nunca he hecho nada al respecto más que tratar de curarme yo y seguir adelante con mi vida por miedo, por vergüenza , por sentir que nada de esto es para tanto y que hay cosas peores, porque pienso que aún a día de hoy vivo muy disociada y por un millón de razones, pero por lo menos dejo aquí mi historia y me encantará leer vuestras opiniones sobre todo si habéis llegado hasta aquí, un abrazo enorme panteras 